19.05.2016, 11:53
|
#71
|
Зашел, увидел, написал
Регистрация: 21.04.2016
Сообщений: 5
Сказал(а) спасибо: 0
Поблагодарили 4 раз(а) в 3 сообщениях
|
Поздно вечером идет женщина домой через парк. Вдруг слышит:
— Стоять!
Она остановилась.
— Лежать!
Легла.
— Ползи!
Поползла. Вдруг над ухом, участливо:
— Женщина, вам плохо? Я тут с собачкой занимаюсь, смотрю — вы ползете...
|
|
|
Пользователь сказал cпасибо:
|
|
19.05.2016, 11:56
|
#72
|
Зашел, увидел, написал
Регистрация: 21.04.2016
Сообщений: 5
Сказал(а) спасибо: 0
Поблагодарили 4 раз(а) в 3 сообщениях
|
Пожар в больнице. После того, как пожар был потушен, пожарные докладывают главному врачу:
— Пожар потушен. В подвале обнаружены трое пострадавших. Двоих откачали, третьего — не удалось.
Врач падает в глубокий обморок. Нашатырем приводят его в сознание.
— Мужики! У нас в подвале морг!!!
Последний раз редактировалось Мираж; 15.02.2017 в 00:41.
|
|
|
Пользователь сказал cпасибо:
|
|
07.09.2016, 21:42
|
#73
|
Лауреат Пулитцеровской премии
Регистрация: 31.01.2013
Сообщений: 1,050
Сказал(а) спасибо: 211
Поблагодарили 604 раз(а) в 330 сообщениях
|
- Слышал, у Мойши инсульт?
- И шо, везде?
- Левую руку и левую ногу отняло...
- А член?
- Успел направо перебросить.
|
|
|
Пользователь сказал cпасибо:
|
|
07.09.2016, 21:43
|
#74
|
Лауреат Пулитцеровской премии
Регистрация: 31.01.2013
Сообщений: 1,050
Сказал(а) спасибо: 211
Поблагодарили 604 раз(а) в 330 сообщениях
|
- Чай, кофе?
- Чай.
- Черный, зеленый?
- Чёрный.
- Горячий, теплый?
- Горячий.
- В бокал, стакан?
- Стакан.
- С сахаром, без?
- С сахаром.
- Песок, рафинад?
- Рафинад
- Один, два, три?
- Два.
- С лимоном, без?
- Без.
- Потом секс, не секс?
- Нет, я домой.
- Почему?
- Чувствую, до утра не приступим, а мне рано на работу.
|
|
|
Пользователь сказал cпасибо:
|
|
07.09.2016, 21:44
|
#75
|
Лауреат Пулитцеровской премии
Регистрация: 31.01.2013
Сообщений: 1,050
Сказал(а) спасибо: 211
Поблагодарили 604 раз(а) в 330 сообщениях
|
Только рожая, женщина может хоть приблизительно понять те муки, которые испытывает мужчина с температурой 37,2°С.
Однажды я катался на "Бентли"… когда переходил дорогу на красный...
Да что вы знаете о безысходности?! Вот кушаешь бутерброд с колбасой, а у тебя колбасы не хватило до конца хлеба. И ты сидишь такой подавленный, ешь всухомятку хлеб...
|
|
|
Пользователь сказал cпасибо:
|
|
14.02.2017, 13:37
|
#76
|
Лауреат Пулитцеровской премии
Регистрация: 31.01.2013
Сообщений: 1,050
Сказал(а) спасибо: 211
Поблагодарили 604 раз(а) в 330 сообщениях
|
Выходной день. Молодая семья - папа, мама, маленький сын. Позавтракав, мальчик побежал гулять на улицу. Мама затеяла стирку в ванной. Папа, послонявшись по квартире, решил, что самое время приласкать жену. Однако ей было не до этого. Выдворив мужа из санузла, она заперла дверь на шпингалет. Но коль уж решение принято - надо действовать. Под предлогом, что сильно припёрло на горшок, страдалец был запущен (санузел совмещённый). После очередной попытки задрать халат и пристроиться, получив по морде мокрым полотенцем, он был изгнан окончательно. Уже смирившись с поражением, бедолага почувствовал, что теперь уж точно без туалета ему не обойтись. Но никакие просьбы на супругу уже не действовали. Единственно она порекомендовала,"коль уж так невмоготу - воспользуйся детским горшком". Делать нечего - пришлось отыскать и сесть в коридоре перед неприступной дверью. На самом интересном месте раздался стук и одновременно распахнулась входная дверь (дитятко не захлопнуло). На пороге стояла незнакомая женщина...
Видимо единственное, что ей пришло на ум при виде такой идиллической картины, было спросить - "А мама с папой дома?" Поняв, что его приняли за дебила, наш герой ответил - "ТПРУТТИ". После чего услышал - "Как вернутся - скажи, страховщица приходила". И осторожно прикрыла за собой дверь. Что произошло с дверью в ванную и с содержимым горшка - история умалчивает...
|
|
|
Пользователь сказал cпасибо:
|
|
08.04.2017, 23:19
|
#77
|
Супер-модератор
Регистрация: 04.10.2012
Адрес: Mother Earth
Сообщений: 1,222
Сказал(а) спасибо: 1,358
Поблагодарили 1,202 раз(а) в 568 сообщениях
|
Учитель физкультуры никак не может обыграть в шахматы учителя труда, потому что тот втихаря выстрогал себе два дополнительных ферзя...
На зимних каникулах студентка Леночка отдалась одному из своих многочисленных поклонников.
"Одним меньше..." - удовлетворённо заметила она.
|
|
|
09.04.2017, 02:46
|
#78
|
Акула пера
Регистрация: 06.02.2016
Адрес: Санкт-Петербург
Сообщений: 981
Сказал(а) спасибо: 287
Поблагодарили 486 раз(а) в 359 сообщениях
|
У одного ученого была большая библиотека.
Однажды его спросили:
— Товарищ академик! А на какой самый главный вопрос вы ищете ответ во всех книгах?
— Где моя заначка?!
|
|
|
Пользователь сказал cпасибо:
|
|
10.04.2017, 16:13
|
#79
|
Супер-модератор
Регистрация: 04.10.2012
Адрес: Mother Earth
Сообщений: 1,222
Сказал(а) спасибо: 1,358
Поблагодарили 1,202 раз(а) в 568 сообщениях
|
Проходя мимо жены - поцелуй её. Ты все-равно мимо идешь, а ей приятно...
– А у меня кошка необычная.
– И чего в ней такого необычного?
– Вот, посмотри фотографии.
– Ну, сметана, птички, мыши, рыбки… И что?
– Кошка фотографировала!
|
|
|
Пользователь сказал cпасибо:
|
|
10.04.2017, 17:40
|
#80
|
Супер-модератор
Регистрация: 04.10.2012
Адрес: Mother Earth
Сообщений: 1,222
Сказал(а) спасибо: 1,358
Поблагодарили 1,202 раз(а) в 568 сообщениях
|
Муж с командировки возвращаеться домой. Сексу хочеться, аж зубы сводит! Жену хватает, и на диван...
Он ей туда всунул, а у жены пальцы на ногах согнулись. Высунул — разогнулись. И такая фигня на протяжении 5-и минут... Сунул — согнулись, высунул — разогнулись...
Муж спрашивает:
— Да что у тебя за фигня с пальцами?!
Жена:
— Придурок, дай хоть колготки снять!!!
|
|
|
Опции темы |
|
Опции просмотра |
Линейный вид
|
Ваши права в разделе
|
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения
HTML код Выкл.
|
|
|
Часовой пояс GMT +4, время: 06:53.
|